24 de diciembre de 2013

Día de nostalgia....



Hoy, me levanto y quiero volver a conciliar el sueño, solo por el hecho de haberte soñado nuevamente, haberte visto sonreír, haberte dicho que te extrañaba que te amaba y tenerte a mi lado me lleno de alegría en ese momento, pero al despertar vuelvo a la realidad. Ya no estas!
Aveces quisiera seguir soñando para tenerte allí presente pero no debo mas que conservarte como un  buen recuerdo, un buen amor, algo que nadie jamas podrá superar ya que fuiste mi principio y mi fin! Renací y morí por ti!
No es un buen día, me llena de nostalgia todo e incluso derramo lágrimas siquiera sin quererlas, trato de detenerlas pero el nudo en la garganta ya no aguanta mas y solo las dejo salir, quiero gritar tantas cosas pero las cayo. 
Me quedaron tantas cosas por darte, por decirte pero se que hasta el final te di y te dije todo lo que tenia para ti.... ser la última persona con la que te escribiste y hablaste. Haberte dicho te amo y escucharte decírmelo llorando son cosas que no podre cambiar, son cosas que me llevare siempre dentro de mi. Estos son detalles que me matan y me dan vida al mismo tiempo, es contradictorio pero así son las cosas.

12 de agosto de 2013

Triste realidad




Han pasado ya mas de 8 meses de tú partida inesperada, ya no te recuerdo con tanto dolor, a veces solo me produces una leve pena que aunque no es intensa se siente.
Aquí se extraña tú presencia como de costumbre, es raro seguir en pie y que tú no estés. Fuiste luz,sombra y oscuridad, compañía, alegría y soledad, llenaste espacios que nadie jamas podrá llenar, tal vez contigo.. no tal vez, aseguro que contigo se fue parte de mi felicidad parte de mi vida.
Así como llegaste de manera inesperada así mismo te fuiste dejando un gran vació dentro de quienes te amamos y amaremos aunque ya no estés.
No fui perfecta lo reconozco pero después de ti, no era solo yo... eramos las dos, no era singular ahora todo era plural, pensamos en familia, futuro, hijos cosas que se quedaron en el viento y jamas volvieron.
Ahora dentro de mi solo retumba el eco de tú adiós sin previo aviso, de tus últimas palabras, de tú último te amo que aún desearía escuchar pero es solo eso.
A veces pareciera que te olvide pero no es así, sigues conmigo, trato de reír, vivir y seguir, como siempre lo decías: " sin mi igual seguirás adelante, no te quiero ver morir" la vida es tan irónica que la que te vio fui yo mas no tú, se fueron tus alegrías,tristezas,tu vida, te fuiste tú.
No soy de visitar cuerpos ya sin vida, recuerdo te dije un día : "no puedo, no me gusta eso me recuerda que ahora solo queda un pedazo de cemento con el nombre de la persona que amo" tal vez lo llamen no aceptación, no superación pero soy así. Las 2 contadas veces que lo hice y te lo dije me hicieron mas mal que bien, bajón completo sin siquiera contemplación para salir de él. Prefiero recordarte con tú sonrisa, con tu picardía, tus tonterías, a ti con vida mas no en un pedazo de cemento que ya lo único que guarda es tú nombre y el recuerdo de lo que un día fuiste.
Continuare mi vida aunque me pese de vez en cuando trate de rendirme en el intento me toca continuar ya que no todo es siempre como una quisiera.

8 meses y 3 días....