8 de diciembre de 2009

Después de ti

Te busco y no te encuentro, huyo de mi soledad pero me alcanza, persigo tu voz y desaparece, busco tu aroma pero ya no esta conmigo.

Que hago ahora sin ti? acaso encerrarme en mi mundo bajo llaves sin ver la luz del día, llorar desconsoladamente hasta quedarme dormida, soñarte noche a noche para creer que aun sigo con vida o simplemente dejar de hacerlo y deambular como un cuerpo sin alma. Ya no se que hacer, que decir, que oír o simplemente que sentir....sin ti no siento nada......nada que me de razones para disfrutar de esos pequeños detalles que me dabas.

Me prometí no volverme a joder así por un amor y ya ves....otra ves! soy una masoquista sin remedio, una adicta al dolor ....no tengo arreglo.

Ahora solo cuando piense en ti, tratare de contener mi llanto de no permitir a mi cuerpo que sufra por ti.

Dijiste "dedicate a vivir y ser felíz por mi" que fácil es decirlo y difícil hacerlo pero que mas da! haré caso......llevare mis días de pena con una sonrisa en los labios...así haré homenaje a tus palabras. Por instantes me dejare llevar por el mundo, disfrutare de sus pequeñas prohibiciones, te dejare de pensar y quizás en ese momento te pueda olvidar (solo en ese momento, no creo q pueda mas). Pero a la hora de la verdad en mi siempre estarás...

13 de noviembre de 2009

Quiero.....


Quiero perderme....salir de este cuerpo que es la prisión de mi alma, liberarme de todo..... navegar por el mundo...por tu mundo.


Quiero rodearte completamente, quiero por una vez sentirte cerca de mi.....Quiero odiarme tanto para que no me importe si sigo o paro de torturarme con este adiós voluntario.


Quiero gritar cuando me pidan silencio y callar cuando me pidan que grite.


Quiero perderme en la vida por el resto de mis días para así no recordar cuanto me dueles.


Quiero llorar en un hombro amigo hasta que se me acaben las lágrimas. No quiero preguntas, interrogatorios solo necesito desahogarme.


Me hundo...me jodo sola sin poder hablar solo callar y gritar en silencio. Estoy harta de sentirme sola, fría y vacía!!!


Me siento cansada del día a día, de la careta que hay que ponerse para no demostrar cuan mal o bien te sientes.


Ya siento no poder aguantar mas todo esto..necesito liberarme!!!!!! liberarme de este dolor que me esta matando poco a poco, necesito liberarme y perderme!! a ver si así me encuentro después de tanto andar......

3 de noviembre de 2009

Sueño fugaz

Hace solo unas noches que soñé contigo por primera vez y aun me levanto con el sabor de tus labios sobre los mios. El recordar tu mirada haciéndose cómplice de la mía me devuelve un trozo de felicidad, el sentirte tan cerca de mi hacia que me desarme de un solo golpe.
El ver tu sonrisa ay...el verla era algo inexplicable, algo que no tiene nombre para mi.
Quizás llegue a ser en cierto punto algo cursi pero que puedo hacer...tú haces que de mi nazca este tipo de sentimientos, no se si sera tu mirada, tu sonrisa, tu manera de decirme las cosas o simplemente todo tú!! quien me tiene enamorada. No le encuentro ninguna otra explicación a todo lo que me haces sentir y decir.
Tal vez nuestras vidas no estén tan unidas como quisieramos, pero que mas puedo pedir por ahora solo sentirte en mis sueños, mis pensamientos y tenerte siempre presente en mi corazón.
Esta no es la mejor manera de decir cuanto te amo, cuanto te pienso o cuanto te quiero, pero escribiendo es la única forma en que puedo expresar parte de lo que siento ya que para el resto de sentimientos aun no han sido creadas las palabras perfectas para describirlos........
Solo te digo que gracias por existir!!!!

25 de septiembre de 2009

28/08/08

No se que siento estos días..solo se que la tristeza me invade y se apodera de mi por completo..no da paso a nada mas que a lágrimas.... recorren por mi rostro hasta mis labios...su sabor es salado y a la vez amargo......pero por que duele tanto llorar por nada.....si es q es nada..por que no me pasa nada que yo sepa hasta el momento...siempre digo q tus amigos llenan el espacio que deja el amor o cualquier otra cosa pero esta vez ni la palabra mas sincera me llena ni me saca de este hoyo al cual me he metido sin saber por que....solo se que llorar sin consuelo me ayuda pero me ayuda a que???..a desahogarme acaso??? la pregunta es...... a desahogarme de que??? y por que??? no hay razón de mi llanto desconsolado...no hay nada por que llorar!!! entonces por que lo sigo haciendo!!!! Si a quienes quiero están conmigo..si mis amigos siguen aquí...entonces!!!! por q lloro!!!! La soledad, la tristeza se apodera de mi y me abriga en su regazo......que es tan reconfortante pero también desesperante saber q me acostumbro a ello sin motivo alguno.
Solo se q escribo cosas ya sin sentido pero cada letra es un grito que no doy y retumba en mi oído.....

23 de agosto de 2009

Amor, necesidad o costumbre?

Por que es tan difícil enfrentarse a un amor que ya paso....por que sera que aun siguen los recuerdos en tu mente y ahora que lo ves crees que todo es igual que antes, que aun te quiere, te extraña y muere de amor por ti. Y si siente todo lo contrario a ti, si ya no te extraña como la persona de la cual se enamoro si no que te extraña por costumbre, si ya no te quiere como tu esperas solo aprecia algunos que otros buenos momentos que pasaron y si ya no muere de amor por ti solo necesita tu presencia para sentir una compañía a su lado....sentir que no esta con ningún extraño por que ya conoces algunos o todos sus defectos, manías y costumbres.
Por que aveces nos aferramos a la idea de que aun sigue con nosotros por amor, cariño y no nos metemos en la cabeza que solo es por la maldita costumbre..... si si esa maldita costumbre que se disfraza de amor que no existe, de necesidad que no es mas que una puta mentira que jode todo y nosotras aun la creemos.
Es tan difícil creer que lo que un día fue se termino!! por que seguimos con la tonta idea de que podría volver a renacer si lo que muere, muere y no hay nada que lo reviva. Por que seguirnos mintiendo pensando algo tan absurdo....por que mejor no planeamos seguir adelante olvidar el pasado por mas lindo que fue ya paso, si paso y de todo eso solo seria bueno quedarse con buenos recuerdos y los malos habrá que desecharlos para que después no nos lastimen.
Quizás también para nosotros es difícil alejarnos por que creemos que si el ya nos conoce para que volver nuevamente a iniciar el "proceso", sera acaso que es también miedo lo que nos detiene a terminar esta maldita rutina del un día de adoro y al otro solo te necesito por que "no puede vivir sin ti" ya que tu lo conoces perfectamente. Por que seguir lastimandonos...por que!!! por que no seguir adelante y aunque duela dejar todo atrás ay que hacerlo para seguir nuevos caminos nuevos rumbos.
No sigamos haciéndonos daño y lamentandonos del por que termino todo, no digamos fue nuestra culpa por lo que no hicimos o dejamos de hacer, si las cosas pasan es por algo...y si no se dieron como querías pues ni modo nos toca seguir de esto se trata la vida verdad?? de caerse, levantarse y sacudirte para seguir adelante (aunque nos duela así es).
Vamos busquemos nuevos caminos, nuevas personas, nuevas situaciones, nuevas cosas para nuestra vida, aunque nos volvamos a tropezar y caer también nos levantaremos de la misma manera que lo hemos hecho antes....tal vez demore cada vez mas en sanar ciertas heridas pero sanan creelo yo lo se!!
Así que ánimos que no hay que dejar que la vida nos vea la cara de pendejas hay que vérsela a la condenada por que es una sola y hay que disfrutarla día a día.

16 de junio de 2009

Para ti....


Solo quería que me disculpes por haberte dicho "lo nuestro es mas que amistad pero menos que amor". Quizás te sonó muy duro y cruel pero no quiero que sigas sumergido en ese mar de dudas que te atormenta, no necesitas una cosa en mas que preocuparte y lo que menos quería era hacerte sentir mal, rechazado y pues solo tu sabes que mas sentiste por todo esto.


No creas que es fácil decirte ve con ella, no para nada pero yo creo que es lo mejor para ti, dicen que si quieres a alguien debes dejarlo partir pues eso hago!! como te dije antes tu felicidad es mi felicidad, tu dolor es el mio. Así que quiero tu bienestar tu felicidad...se feliz!!! que eso ninguna pendeja te lo vuelva a quitar JAMAS!!


Solo se que mi corazón salta de emoción al saber de ti, al verte, al escucharte, al sentir cada una de tus palabras. Todo lo que tenga que ver contigo remueve mi mundo por que tu eres parte de el y siempre lo seras!! nunca olvidarlo nene.


Gracias por esos días llenos de luz que le diste a mi vida, gracias por estar cuando no te llame y me diste tu apoyo sin pedírtelo gracias por eso y mucho mas. No es una despedida por que no me voy alejar...es imposible hacerlo. Solo estoy dando un paso a un costado para que puedas seguir tu camino con las persona correcta. Recuerda que siempre estaré aquí para darte mi apoyo como siempre lo he hecho.....nunca lo dudes.


Con cariño.


Carla.


15 de junio de 2009

"Confusión"

Estas inmersa en un mar de confusiones de sentimientos encontrados. No pensabas querer mas de lo normal a otra persona,mientras pasabas por problemas tipicos de pareja (discuciones) y si a eso le sumamos los personales, sentias un caos en tu vida y quien estaba alli ademas de tu novio? tu amigo apoyandote, dandote fuerzas , aliento y animos para no derrumbarte ante cualquier batalla (eso es la vida una batalla).


Ahora te preguntas que hacer ante una confusion que te inunda, no sabes si aceptar nuevamente a tu pareja (como es logico) o darte una oportunidad con tu amigo que sabes q correspondera tus sentimientos(es lo menos logico para ti ).



No te desesperes. Si tomas la decision de seguir con tu novio esta bien tu amigo lo aceptara por que tu felicidad es su felicidad..tus alegria son las de el (asi lo piensa al menos).


Estuvo mal o bien llegar a quererte mas de lo debido esa es la pregunta que siempre abra entre ambos pero asi es el corazon nunca le hace caso a la razon.



Estas confundida pero tu novio te ama, tu amigo te quiere y el querer es desear lo mejor para ti TU FELICIDAD! es lo importante...... asi que sigue tu camino, sigue el camino correcto aveces el corazón es traicionero y nos pone este tipo de pruebas para jodernos la vida y hacerla de cuadritos pero asi nos toca a todos no solo a ti.


Solo recuerda siempre el cariño que te tuvo y te tiene, guardalo como uno de tus tesoros para recordar siempre y nunca olvides sus palabras de aliento, sus locuras y aveces hasta su sin razon de adivinar alguno que otro de tus pensamientos.



No sientas confusion ni pena por haberte encariñado de mas con otra persona solo elige a quien se entregara a ti con alma vida y corazón sin importar lo demas, quien sea capaz de cargar tu mundo y el suyo en sus hombros, quien con solo un te amo te haga estremecer el alma, quien con un beso te entregue su vida, su verdadero sentir.

5 de junio de 2009

Una simple conversación...

Una simple pregunta estallo en mi todo esto que tenia reprimido

Amiga: POR QUE ES TAN DIFÍCIL DECIR ADIÓS???
Decir que no se podrá y tener en la garganta ese nudo que no te deja decir que también la necesitas, saber que la lastimaras también...y permitir que se marche así por que no quieres hacerle daño.

Yo: Es verdad es difícil pero mas fácil es que te dejen con el corazón roto y el alma destrozada...

Amiga: Por que??

Yo: Así sabes que no te valoraron...que te dejaron allí tirada sin importar lo que sientas o cuanto amabas. Sientes el mundo caer en pedazos....sientes tus días mas negros, sientes que tu vida no sirve para nada , que lo que hiciste fue nada , que no valió la pena vivir ese sentimiento hermoso que sentiste, llegas al punto de odiar todo !! por eso es mas fácil....por que poco a poco te recuperas de eso.

Amiga: Carlita no llores.....

Yo: Tranquila son cosas que siento que me duelen aun, que no las puedo gritar por que tengo que poner mi sonrisa para aparentar estar mejor cuando aveces me siento peor.

Amiga: No quería que recordaras cosas lo siento...

Yo: No tranquila......me hace bien sacar esto....sacar que me sentí utilizada...que fui tan estúpida que aveces me rió de las tonterías que hice pero que en realidad me duelen, me duele que haya sido así, me duele aveces sentirme basura!!

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Hoy volví a recordar sin querer a quien según yo di por olvidado, muerto y enterrado pero lamentablemente no ha sido así...aun dueles y mucho! pero seguiré adelante sin mirar atrás sin querer volver al pasado, sin querer volver a tus brazos. Aveces me hubiera gustado decirte unas ultimas palabras de despedida....pero no fue así no lo hice por que magicamente desapareciste y me quede con todas las palabras en mi...cada vez que te recuerdo ellas rebotan en mi cabeza junto con la tristeza, fragilidad y dolor. Ojala pueda olvidar y si dicen que tratar de olvidar es recordar entonces seguire adelante y dejare que el tiempo se encargue de todo.

20 de marzo de 2009

En busca de aquel amor....


Por que sera que cuando buscamos desesperadamente el amor lo perdemos de vista....o tal vez nos volvemos ciegos y no nos damos cuenta de lo cerca que esta.

Cuantas veces he maldecido al amor pero cuanto lo deseo....es tan contradictorio sentir la necesidad de ese sentimiento que te llena de alegría un día y otro de miedo de volver a sentirlo. Acaso es pecado andar por la vida divagando en ideas absurdas del verdadero amor o que???

Cuantas veces se pelea, llora, patea, putea, puñetea y grita por el...pues yo muchas veces lo he hecho y lo sigo haciendo aun??? si aun!!! mierda es como un vicio un día estar en la lona y después de nuevo allí parada como si nada hubiera pasado para seguir adelante.

Ohhh sorpresa un día dices lo encontré, este es!!! pero nooo es otro hijuep para la lista del recuerdo que por cierto no todos son bueno recuerdos claro esta.

Ah carajo!! seguiré buscando aunque me pongas en el piso 1.000 veces y 1.001 veces mas me levantare para seguir, no puedes esconderte toda la vida en cualquier momento te he de encontrar y ya veras...vas a pagar todas!

13 de marzo de 2009

Desahogo...

Tus palabras me lastiman, aun no se por que!! si mil y una veces me he jurado que no te voy hacer caso que ya no te quiero que tu opinión no importa en mi vida...pero abres tu boca y se jode todo, me mandas al piso pero con vuelo directo a la depresión sin tener receso alguno.
Según yo, no eres importante en mi vida pero si supieras como me siento cuando me dices las cosas que no me gusta escuchar, no por que sean verdades, si no por que nunca abres tu boca para decirme lo orgulloso que te sientes de mi o ya si no lo quieres admitir al menos di un felicitaciones pero no, siempre para decir lo que hago mal, a todo le ves un pero nunca hay nada que te guste.
Ahora yo te veo tus peros....mmm dejame pensarlos, claro tu no tienes defectos!! eres un perfecto........... idiota!! estoy harta de ser tu ultima rueda del coche...cuando estas jodido y en la lona allí si te acuerdas de esta inmadura, esta inmadura que solo sirve para estar allí, tal cual lo hacia antes, no se si te fijaste pero la ultima ves no estuve allí...lo notaste...claro q si!! no tenias a quien joderle la vida con tus chantajes estúpidos!! los cuales me creí por años pero ya no!! ya me di cuenta que solo cuando no están "tus amigos" allí te acuerdas de mi (no están por que nunca fueron tus amigos).
Inmadura...mmm tu me dices inmadura a mi por no hacer lo que tu quieres claro para ti todos mis actos son de inmadurez todos nunca hay nada que te guste.
Pero te hago saber....esta inmadura como tu la llamas ha salido sin tu ayuda adelante, como ha estado encerrada en sus miedos pero aun así continua para no joderse mas, ni tu ni nadie sabe lo que esta inmadura ha pasado.
Por lo menos yo tengo algo que presumir, algo q me llena siempre de alegría y fuerzas cuando tu o cualquier otra estupidez me mandan a la lona!! MIS AMIGOS!!! si esos que tu tienes por interés , bueno mejor dicho tenias....yo los tengo de a gratis por cariño, amor y verdadera amistad..ya ves...eso tu no puedes comprar y a mi me sobra!!!
Aveces pienso en dejarte pasar todas por alto...decir pobre no...pero hombre tu no lo dejas hacer!! te esmeras en darme mas motivos para alejarte de mi (si es que estuviste cerca alguna ves) para hacer que te haga mucho menos importante en mi vida. Luego te quejas de que nunca consulto contigo, pero para que perder el tiempo y amargarme la existencia si solo sabes dar tus criticas destructivas mas no constructivas.
Ya estoy harta...es mejor que te guardes tus comentarios para ti, por que evitare escucharlos me haré la sorda así me evitare estos malos ratos que no me dejan para nada bien.

28 de febrero de 2009

Buscando, esperando tratar de olvidar o recordar??


Cuantas veces he soñado contigo…cuantas veces me he sentido tonta al buscarte en otra persona, al ver tu silueta en otro cuerpo, al buscar tus miradas en otros ojos, al buscar tus brazos en otros….tantas cosas he tratado de buscar en otras personas imaginando poder encontrarte pero todo esto es un intento fallido…es una estupidez el querer aun encontrarte. Pero mas estúpido es aun seguir pensando en ti…..en recordar con pequeñeces partes de ti.


No me gusta seguir pensando en mi pasado por que es como seguir aferrada a la idea de un imposible (bueno no tan imposible) , tal como lo fuiste tú en tu debido tiempo.


Ahora que eres……un latente recuerdo de mi memoria, una página escrita a medias, un buen
recuerdo, un mal recuerdo….mmm aun no sé cómo llamarte!!!


Me diste minutos de felicidad y una vida entera de desconfianza, temor. Solo me quede con la seguridad de que ya eres parte de mi pasado (eso trato de creer hasta ahora)…después de ti
han venido muchas páginas, no tan malas como las tuyas pero tampoco tan recordables como
las tuyas…… VES!!!! eres una maldita página que no puedo arrancar de mi vida, que no puedo
borrar de mi pasado.... no se si sera por que como dicen "el tratar de olvidar es empezar a recordar".

Espero el tiempo me ayude a terminar de sanar las heridas que me dejaron tu incomprensión, tu sin razón, tu locura. De no…pues no me quedará que seguir viviendo con todo esto como lo he hecho hasta ahora, total así lo quise yo misma.